Premièrement, du gruau à l’irlandaise, de quessé? Ce n’est pas à base de patate ni arrosé de whiskey. Appelé en anglais « steel-cut » et étrangement nommé gruau coupe épointé sur le paquet que j’ai acheté, il s’agit seulement de grains d’avoines coupés en petits morceaux. Au lieu des petits flocons écrasés par des rouleaux ça donne des petits grains, gros comme la moitié d’un grain de riz environ.

Gruau à l'irlandaise, ou steel-cut ou coupe épointée

Le problème avec ce type de gruau, c’est qu’il est long à cuire. Habitués au gruau instantané… vous allez trouver ça long longtemps, c’est environ 25 à 30 minutes de mijotage si on suit les instructions du paquet.

Dans le reportage de l’Épicerie, un chercheur de l’institut de recherche et développement sur les aliments expliquait qu’on pouvait préparer le gruau à l’irlandaise au micro-ondes, en environ 20 minutes. J’ai donc essayé les deux méthodes. Récapitulatif de ma semaine :

Lundi : je sors la petite casserole, mesure l’eau, fait bouillir, mesure les grains, les fait cuire, mélange frénétiquement, et attend, et attend, et attend… ça gonfle, ça mousse, ça a l’air du yable, mais 30 minutes plus tard, mon gruau est prêt. Et c’est vraiment bon. Plus goûteux que celui en flocons, plus onctueux aussi, avec un peu de croquant quand on attrape des partie de l’écorce du grain Heureusement qu’en décembre le traffic est pas trop mal, un retard pour cause de gruau, je sais pas comment c’est vu au bureau.

Mardi, je me dis que si ils l’ont dit à L’Épicerie, ça doit être que c’est vrai, non? Je mesure mon eau et mon gruau et place tout ça dans un bol à céréales que je recouvre de saran wrap. Part le micro-ondes pour 18 minutes et continue ma routine du matin. Je reviens voir l’avancement de mon déjeuner. Dégât total, en gonflant, ça a fait décoller le saran wrap et mon gruau est maintenant en train de croûter sur le plateau tournant.

Mercredi, j’ai appris ma leçon et je fais mon gruau dans le plus grand bol qu’on possède. Je me tiens quand même pas trop loin du micro-ondes, on est jamais trop prudent. Au bout de cinq minutes, la moitié de mon gruau est encore dans le bol, mais l’autre moitié sur le plateau.

Jeudi, je reviens à la méthode classique, dans une casserole. Je finis de manger et me prépare à partir pour le bureau quand l’éclair de génie arrive! Par contre il ne vient pas de moi mais sort de la bouche de ma blonde, à moitié réveillée : pourquoi tu le fais pas dans le cuiseur à riz? Merde, pourquoi j’y ai pas pensé. Le récipient est grand, ça chauffe rapidement et ça ne peut pas coller.

Vendredi, grains et eau dans le cuiseur à riz, que je pars avec le couvercle juste pour que ça chauffe plus vite. Je l’enlève dès que ça bout vraiment, parce que je veux pas un gruau vapeur (peut-être que c’est bon, mais assez d’expériences pour une semaine). Au bout d’une vingtaine de minutes, c’est prêt et aussi bon que dans la casserole. En plus, ça ne demande aucune attention pendant la préparation.

Est-ce que tous ces efforts en valent la chandelle? Pour le goût, oui, vraiment. Pour la valeur nutritive, c’est strictement la même chose qu’un gruau à l’ancienne, en flocon, qui pourrait être préparé en 2 minutes au micro-ondes. Par contre, si on compare au gruau instantané, le gruau à l’irlandaise ne contient qu’un ingrédient, de l’avoine à grains entiers. Pas de sel ni de sucre d’ajouté. Le gruau instantané contient des quantités folles de sodium (200 mg par sachet) et de sucre(2 cuillères à thé). J’ajoute un peu de cassonade, mais je ne dépasse pas la cuillère à thé. La portion que je me sers contient donc environ 200 calories, 5 g de fibres, 6 g de protéines et 0 mg de sodium. Difficile de trouver mieux dans le rayon des céréales. Autre avantage : le coût. Mon paquet de 680 g m’a coûté 2$. Je pourrai donc préparer 17 portions (15, si on compte les deux dégats dans le micro-ondes). Le gruau instantané coûte 3$ pour 10 sachets. Si je voulais être encore plus cheap, le sac d’un kilo de gruau à l’ancienne, des flocons d’avoine est aussi 3$.

Mais… ma blonde voulait qu’on s’essaie à en ouvrir une, et une grenade s’est donc ramassée dans notre panier d’épicerie.

C’est un peu moins compliqué à ouvrir que je le pensais, mais ça reste le fruit qui demande le plus de travail

Il faut :

• 1 couteau
• 1 planche (si elle est en bois, recouvrez là de papier essuie-tout)
• Un grand bol d’eau froide (mais pas trop, je vous explique pourquoi tantôt)
• Une petite passoire avec un manche

Avertissement : la grenade est le fruit qui tache le plus de l’histoire des fruits! Recouvrez votre cuisine entière de papier journal, ou travaillez méticuleusement.

Pour l’ouvrir, on coupe le dessus et la base du fruit. C’est beaucoup moins dur à découper qu’il en a l’air. Ensuite, on fait des entailles comme si on voulait couper en quartier. Ne pas défaire en quartiers tout de suite. Il faut ensuite plonger la grenade dans l’eau et la séparer en quartier sous l’eau. En fait, tout le travail doit se faire sous l’eau pour deux raisons : pour ne pas (se) tacher, et parce que les pépins (la partie qu’on mange) coulent alors que l’écorce (la partie qu’on veut retirer) flotte. Il faut vraiment enlever toutes les membranes blanches, idéalement sans squisher les pépins rouges. Ça prendra du temps, c’est pourquoi il vaut mieux ne pas faire ça sous l’eau glacée.

L'écorce flotte, les pépins coulent au fond dès qu'on les sépare de l'écorce.

L’idée est en suite de repêcher tous les morceaux d’écorce avec la petite passoire. Une fois tous les déchets récupérés, il ne reste qu’à égoutter les pépins et voilà! De la grenade prête à manger.

C'est prêt!

Nutritionnellement parlant, c’est assez peu impressionnant. Une grenade apportera environ 1 tasse et demie à 2 tasses de pépins. En termes de glucides, de fibres, de vitamines, on est très proche de… 2 pommes. Comme on peut acheter une grenade pour 2,50$ si on est chanceux, et qu’une livre de pommes coute environ le même prix, disons qu’il faut être attiré par l’exotisme pour que ça soit un choix avantageux.

À part la manger à la cuillère, on peut l’utiliser n’importe où ou la canneberge serait de mise.

*oui, c’est une grenade, pas une pomme-grenade.

Aujourd’hui, j’ai regardé avec un peu plus d’attention le tableau de valeur nutritive des muffins de Tim Hortons. C’est bien pire que ce que je m’imaginais. Un muffin aux brisures de chocolat, c’est 410 calories et 15 grammes de gras. Celui au triple-chocolat, c’est 450 calories et 16 grammes de gras.

Par comparaison, le déjeuner 2 oeufs, 3 tranches de bacon et petites patates du snack-bar de coin de rue, c’est aussi 410 calories. Ce déjeuner serait aussi plus riche en gras (27 g) mais apporterait également 5 fois plus de protéines (5 grammes dans les muffins, contre 27 grammes dans le déjeuner de snack-bar). Là où ça devient difficile de conseiller les 2 oeufs-bacon à la semaine longue, c’est à cause du sodium : 776 mg, si les patates ne sont pas salées après la cuisson.

En fait, chez Tim, presque n’importe quoi d’autre serait moins calorique que les muffins. Bien sûr, il y a le muffin faible en gras, qui contient 250 calories, mais les autres avoisinent les 350 à 450 calories. Grains entiers et framboises : 400 calories; son et raisins : 410!

Par comparaison, au même endroit, 2 beignes glacés à l’érable : 420 calories. Bagel nature au fromage à la crème : 404 calories.

Pour le reste des infos nutritionnelles : http://www.timhortons.com/ca/pdf/nutrition-guide-fr.pdf

Et en terminant, voulez-vous bien déjeuner chez vous! C’est pas vrai que c’est moins long d’attendre en file chez Tim que de se préparer deux toasts à la maison et d’attraper un fruit pour la route.

*Si vous préparez vos muffins à la maison et qu’il s’agit vraiment de muffins, pas de gâteaux emballés dans du papier, c’est une toute autre histoire.

Le Congrès américain n’a pas passé un “bill” nommant la pizza au titre de légume, entre la carotte et l’épinard. Non. C’est plutôt que, dans un document interminable qui traite de tout et n’importe quoi et que seuls les politiciens peuvent trouver logique, on trouve, à la section 743, un court texte sur l’utilisation des fonds pour le programme de lunchs dans les écoles.

On y lit qu’il serait interdit de modifier le règlement actuel en obligeant à mesurer les pâtes et purées de tomate au volume. En ce moment, un quart de tasse de pâte de tomate vaut une demi-tasse de légumes, ou une portion de légumes. Barack, et peut-être surtout Michelle Obama, voulaient changer cette règle pour qu’un quart de tasse soit un quart de tasse final bâton. Et bien le Congrès ne veut pas ça.

On lit donc aussi que les barèmes en sodium ne pourront pas être trop abaissés, et qu’il sera dans les faits très compliqué de mettre une cible de grains entiers. Autrement dit, les petits Américains mangeront encore beaucoup de cochonneries, et leurs parents pourront remercier leurs élus.

Le document entier se trouve ici: http://www.rules.house.gov/Media/file/PDF_112_1/Committee%20Jurisdiction%20Reports/CR2112%201114s.pdf

Merci au Washington Post d’enfin expliquer comme du monde cette histoire qui me semblait louche depuis le début : http://www.washingtonpost.com/blogs/ezra-klein/post/did-congress-declare-pizza-as-a-vegetable-not-exactly/2011/11/20/gIQABXgmhN_blog.html

C’est pourquoi, dès que le début de l’été, c’est au marché des jardiniers, à La Prairie que je vais acheter mes légumes. C’est ma blonde, native de la rive sud qui m’a fait connaitre la place. Je pourrais faire croire que c’est pour encourager les producteurs d’ici, le savoir-faire québécois et tout le tra-la-la (ce que je finis par faire) mais mes vrais motifs sont moins nobles : ça me fait manger plus de légumes!

La plus grande variété, pouvoir choisir parmi une plus grande quantité d’un même légume, le format des paniers proposés et les bas prix font qu’on achète plus de légumes. En plus, pour des raisons que je ne m’explique pas encore, les légumes achetés au marché se conservent mieux que ceux de l’épicerie. On ne fait pas qu’acheter plus de légumes, on en mange plus.

Encore plus l’fun qu’aller au marché de légumes, aller cueillir ses légumes! Chez nous, on aime les courges mais en trouver à l’épicerie relève souvent de la quête du Graal. Il est pas rare de ne trouver que 2 courges spaghetti  et 3 butternut.

Solution : le centre d’interprétation de la courge à St-Joseph-du-lac!

25 $ de courges!

On y était allés l’année passée, et on s’était promis d’y retourner plus tôt dans la saison cette année. Quelques conseils d’un vieux pro maintenant :

1-      Allez-y tôt dans la saison. On nous dit que ça ouvre à la fête du Travail. Plus tard, les champs sont presque vidés.

2-      Allez-y tôt le matin, surtout si c’est encore le temps des pommes. En repartant de là-bas, la circulation était pare-choc à pare-choc à partir de l’autoroute 13.

3-      Habillez-vous chaudement, fait frette en campagne.

Clairement pas assez habillé pour la température.

4-      Amenez vos enfants, ou empruntez-en. Les courges poussent sur le sol, ce qui rend l’activité pas mal plus facile et moins dangereuse que la cueillette de pommes. Et si vous avez un ptit gars, un seul mot va le convaincre : brouette!

5-      Si les spécimens que vous trouvez dans le champ ne vous conviennent pas, vous pouvez remplir rapidement votre brouette au « marché de la courge »

Pas le goût de vous salir les mains dans le champs? Y'a le marché de la courge.

6-      Posez des questions. Le personnel est composé de vrais experts de la courge. Comment cuisiner une Grey Ghost? Comment éplucher un Turban d’Aladin sans se couper un doigt, on a eu toutes nos réponses.

Les plants de courges sont identifiés. Reste à se rappeler des noms rendu à la maison.

J’ai passé une semaine de mes vacances en Floride avec ma blonde, invités par ma belle-sœur et son mari à leur maison de Boynton Beach, au nord de Fort Lauderdale. Au retour, on blaguait sur le poids que j’avais gagné, parce que, pendant la semaine, j’ai mangé comme un Floridien, c’est-à-dire, beaucoup et tout le temps. D’un jeudi à l’autre, j’ai pris 4 lbs.

Comme nutritionniste, c’est évidemment à moi qu’est revenue la tâche de faire l’épicerie. En fait, j’ai plutôt crié « C’EST MOI QUI VA À L’ÉPICERIE! » dès qu’il manquait quoi que ce soit dans le frigo. J’aime ça, moi, les épiceries. Mes visites m’ont fait remarquer 3-4 choses. Je ne ferai pas le sociologue du dimanche et faire croire que ces observations expliquent tel ou tel problème des Américains. Si il y avait des punchs à la fin des phrases, ça serait un monologue de Seinfeld.

Le peu de compétition

Dans le coin où on était, aller au supermarché veut dire aller au Target, au Walmart ou au Publix. Du lot, seul Publix est un véritable supermarché, qui ne vend pas de Xbox, huile à moteur et vêtements pour toute la famille. Dans les villes aux alentours, sur les autoroutes, je n’ai pas remarqué une affiche, ou un camion d’une autre épicerie. Ici, on a au moins l’illusion de compétition avec les Super C, Métro, Loblaws, Maxi, et IGA…

En une semaine, je n’ai pas remarqué une boucherie, ni un marchand de fruit. Je ne dis pas qu’il n’y en a pas, juste que si ils existent, ces commerces sont difficilement accessibles. Si j’habitais l’endroit, et que comme tout le monde je prenais les highways et les grands boulevards pour me rendre du travail à la maison, je fréquenterais probablement uniquement le Publix et le Target.

Les Supercenters, qui seront bientôt dans toutes les banlieues québécoises donnent lieu à des promotions croisées un peu surprenantes. Chez Target, à l’achat d’un sac de Doritos et du jeu pour consoles Madden 2010 on obtenait 10 $ de rabais. Chips et jeux vidéo, le secret d’une jeunesse en santé.

Enfin, la vague écolo ne semble pas avoir touché les supermarchés de la Floride. Ce que j’aurais mis dans 2 sacs réutilisables, le commis place tout ça dans une dizaine de sacs en plastiques. Un mini-melon : 2 sacs!

De la compétition là où on ne s’y attend pas

Le beau-frère et moi sommes descendus à Miami pour voir un match des Marlins. L’équipe est pourrie, ils annonçaient un orage (qui a finit par retarder le match de presque 2 h) alors on a pu acheter des billets pour presque rien. Plus d’argent à mettre sur la bière et les cochonneries! Un hot-dog dans un stade de balle, y’a rien de meilleur. Essayant d’être raisonnable (on venait de souper) j’ai choisi le plus petit hot-dog disponible, c’est-à-dire, le Jumbo Dog, avec une saucisse plus grosse que tout ce qu’on retrouve dans nos supermarchés. 100 % boeuf, plus gras et salé que tous les hot-dogs de Belle Province. Avoir été plus ambitieux, j’aurais pu y aller pour un hot-dog de 12 pouces, avec l’option de le recouvrir de chili et de sauce à nachos. Y’a des gens qui sortent du stade avec des brûlements d’estomac, je comprends pas pourquoi.

Aller voir un match de hockey ou football, au Québec, c’est souvent boire de la bière insipide et d’une seule marque. Au Dolphin stadium, les vendeurs de bière crient : « Bud Light, Coors Light, Miller Light, Heineken! ». Jamais de la vie au stade McGill, on nous laisserait l’option entre une Labatt Bleue ou une Molson Ex. En se promenant un peu dans le stade (et avec un match retardé par le déluge, on a le temps en masse), je suis tombé sur un kiosque qui proposait aussi de la Yuengling, de la Blue Moon (vendue ici sous le nom Rickard’s White) une autre blanche, 2 IPA et une noire. Au centre Bell, on a encore le choix entre la Molson Ex et la Molson M. Aussi, au Dolphin Stadium, toutes les bières sont le même prix. Ça me semblait une aubaine, à 7 $ le verre, jusqu’à ce que je retourne au supermarché. Un six-pack de Miller light coûte 6 $.

Une multitude de formats

Le même produit se vend en tellement de formats différents, c’est à en perdre la tête. Le Dr Pepper que je cherchais était disponible en canettes de 355 ml, en mini-canettes de 225 ml, en bouteilles de 355 ml, en bouteilles de 500 ml, en bouteilles de 710 ml et en 2 L. C’est finalement pour des canettes de 355 ml que j’ai opté, principalement parce qu’elles étaient cute. Maintenant, voici la démonstration que mon cerveau est un moron. 355 ml, c’est exactement la quantité d’une canette régulière. Une cannette régulière, c’est beaucoup de boisson gazeuse, habituellement, ma blonde et moi, on partage une canette. Le docteur Poivre met sa boisson dans une bouteille plutôt qu’une canette, et hop, j’en bois 3 dans une journée sans même y penser.

La salubrité!

Je sais que c’est pour se protéger d’éventuelles poursuites, mais j’ai toujours trouvé exagéré la petite ligne en bas des menus disant que manger de la viande pas suffisamment cuite peut être dangereux pour la santé. Cette fois-ci, un serveur m’a gentiment expliqué que le restaurant ne servait pas de steaks saignants « company’s policy ». Le fait est qu’en Floride, on peut conduire une moto sans casque, mais pas manger son steak trop saignant sans se faire faire la morale.

Le yogourt…

Je fais une consommation immodérée de yogourt, même en vacances. J’adore les yogourts américains. J’ai bien essayé d’en rapporter dans mes valises, mais parait que ça se transporte mal. Pourquoi je m’énerve autant pour des yogourts vendus sous les mêmes 2 marques qu’ici? 1) les formats : je mange généralement 2 pots de 100 g par occasion. Un, c’est pas assez, et 2, c’est un peu trop. Magie! Les pots américains font 170 g pour les unités et 115 g pour ceux vendus en multi-packs. 2) les saveurs : on m’a déjà dit qu’au Québec, ce qui se vend, c’est fraises et que toutes les saveurs un peu marginales sont des flops. Je me suis donc bourré la face de yogourts à la key lime pie, à la tarte au citron, à la crème à l’orange, à l’ananas épicé, au pina colada… Visiblement aux USA, on a pas peur des saveurs acidulées.

Enfin, un des fléaux sur nos tablettes, c’est l’espace pris par les yogourts sans gras, sans sucre. De l’eau gélatinée avec un peu de calcium, quoi. Même si aux USA, une grande proportion des yogourts  est sans gras (le reste étant 99 % fat free, ce qui sonne beaucoup mieux que 1 % de gras) je n’ai pas remarqué un seul yogourt sans sucre. Le sans gras, il y a toujours moyen de s’en accommoder. Les édulcorants, par contre, viennent trop souvent gâcher le gout des yogourts.

Si on revient à mon 4 lbs de gain, comment l’expliquer? Après ce billet, facile : juste trop de bouffe. Trop de calories liquides (bières, boissons gazeuses et sweet tea), finir tout ce qu’on me sert et diminution de l’activité physique. Tous les déplacements se font en voiture, toujours stationné à côté de la porte et des journées passée à profiter du soleil à la piscine ou à la plage… ça donne ce que ça donne.

Le dernier panneau qui a attiré mon attention annonce un livre de recettes sans gluten. Première réaction : cool un livre pour les gens qui ont la maladie coeliaque. C’est une maladie auto-immune qui fait en sorte que le corps réagit contre une protéine du blé, le gluten. Lorsqu’une personne coeliaque mange un aliment qui en contient, elle développe des symptômes gastro-intestinaux reliés à la destruction des cellules de la paroi de l’intestin.Ce n’est pas une allergie, mais plutôt une intolérance. On ne comprend pas bien ses causes, et il n’existe aucun traitement.

Les personnes atteintes de la maladie coeliaque doivent donc éviter toute source de gluten. Pas de pain de blé, pas de pâtes alimentaires, rien qui soit fait avec de la farine. Jusqu’ici, c’est plate, mais ça pourrait se gérer. Là où ça se complique, c’est qu’on retrouve du gluten dans une quantité folle d’aliments préparés. Les personnes atteintes de la maladie coeliaque doivent donc apprendre à lire et décoder les listes d’ingrédients de tout ce qu’ils mangent. Plusieurs vont donc décider de cuisiner leurs aliments eux-mêmes, à partir d’ingrédients sécuritaires. D’autres finissent par avoir une diète très monotone. Du steak et des patates, ça ne contient pas de gluten, mais on peut se tanner vite. Apprendre qu’on a la maladie coeliaque, c’est une dure nouvelle. En ce sens, un livre de recettes spécialement conçu peut être une belle idée.

Par contre, les estimations veulent qu’au Québec, on compte 76 000 personnes coeliaques (données de la fondation québécoise de la maladie coeliaque). Et mettons que de ce nombre, la moitié habite la région de Montréal. L’éditeur aurait donc acheté un super panneau pour aller rejoindre 38 000 personnes? Allons donc. Ça vaut combien un panneau comme celui-là?

Pour des raisons que je m’explique mal, certains gourous autoproclamés de la nutrition ont décidé que le gluten, c’était le diable pour tout le monde. Comme si, parce que certains sont allergiques aux noix, ce serait probablement mieux que tous évitent les noix. La diète d’une personne atteinte de la maladie coeliaque est complexe, et je ne vois pas pourquoi on choisirait de la suivre sans en être atteint soi-même ou sans vivre avec une personne coeliaque.

Cela dit, cette mode du sans gluten a des bons côtés. La variété d’aliments sans gluten disponible dans les grandes chaines de supermarchés n’a jamais été aussi grande, et c’est tant mieux pour ceux qui n’ont pas le choix de consommer ces produits. Il y a pas si longtemps, je dirigeais mes patients coeliaques vers des boutiques spécialisées où on trouvait, à prix d’or, quelques produits sécuritaires pour eux. Je souhaite seulement que lorsque la mode sera passée, il existera encore des produits pour les 76 000 personnes atteintes.

La fondation québécoise de la maladie coeliaque propose des recettes ainsi que toutes les ressources nécessaires pour vivre avec la maladie coeliaque.

Vous êtes invités à vous rendre sur le site de Service Vie et à choisir la publicité qui devrait recevoir la Pomme dorée et celle qui devrait recevoir la Pomme gâtée. Attention, ce n’est pas un concours d’esthétisme, de créativité, de « oh que leur produit goûte bon » ou de « oh là là cette entreprise c’est le diable ».

L’idée est plutôt la suivante : récompenser par la Pomme dorée la publicité qui correspond le mieux aux valeurs prônées par les diététistes. On recherche donc une publicité qui a un message positif, qui fait la promotion de saines habitudes de vie, d’un régime équilibré et qui donne de l’information juste.

Pour la Pomme gâtée, et bien, c’est tout l’inverse. La méthodologie n’est pas parfaite, il faut choisir à partir de la même liste la Pomme dorée et la Pomme gâtée. Il serait probablement plus simple que le jury sélectionne une dizaine de finalistes pour la Pomme dorée et une autre dizaine pour la Pomme gâtée et qu’ils laissent le public sélectionner le gagnant et le perdant, comme l’an passé.

Ce concours va changer le visage de la pub au Québec. OK, peut-être pas, le but des pubs reste de vendre des cossins. Mais reste que l’an passé, une publicité imprimée créée par une agence dont le président est lui-même membre de l’OPDQ a reçu la Pomme gâtée. J’imagine qu’il y a eu un petit malaise le lendemain de l’annonce. Également, je sais que les gagnants se pètent les bretelles, peut-être pas auprès du grand public mais auprès des nutritionnistes.

Allez voter, mais n’oubliez pas que mon vote vaut trois fois le vôtre! C’est une initiative de mon ordre professionnel, alors le vote du public vaut 25 % de la note finale et celui des nutritionnistes vaut 75 %.

Je me rends compte que j’utilise indépendamment « nutritionniste » et « diététiste ». Je vous rappelle qu’au Québec, c’est synonyme.

Évidemment, à offrir de l’aide téléphonique et par courriel, je « vois » un volume de patienst beaucoup plus élevé que ce qui pourrait être fait par toute autre méthode. Les problématiques récurrentes sont donc assez faciles à identifier, même après quelques jours seulement.

Premier agacement, qui n’est pas nouveau, mais qui revient trop souvent : les assurances privées qui remboursent les frais pour des thérapies peu reconnues, mais ne remboursent pas les consultations avec une nutritionniste. Est-ce que quelqu’un, quelque part, réussira un jour à m’expliquer comment la naturopathie, l’acuponcture et même l’homéopathie peuvent être remboursées, mais pas la nutrition? En attendant, je vais juste me fâcher.

Fin des nouvelles. Il est possible que la fréquence des billets diminue légèrement, et que des thèmes touchant un peu au diabète reviennent un peu plus souvent qu’avant. Pour le savoir, vous devrez continuer à lire.

Soupe Opéraaaaaaaa!

Cette semaine sur Twitter, une discussion portait sur le nombre de calories contenues dans un melon d’eau. La rumeur voulait qu’un melon entier ne contienne que 15 calories. En fait, un melon d’eau de 4,5 kg apporte autour de 1 350 calories. Lorsque j’avais fait un billet sur la balance Starfrit, ma sœur était terrorisée par la quantité de calories contenues dans la pomme servant à tester la balance.

Triste constat, peut-être, mais les fruits ne sont pas magiques. Ils contiennent des glucides et par conséquent, des calories. C’est presque jamais un problème cependant. Je dis souvent que lorsqu’on est rendu à couper sur la quantité de fruits, c’est que le reste de l’alimentation est pas mal au top.

Il y a quelques situations où c’est un peu moins vrai. En été, il y a quelques jours où le risque d’excès est plus grand. Au retour du marché avec une palette de fraises, un melon entier, ou sac un peu trop rempli de cerises, et hop, les chances de manger plus de fruits que raisonnable grimpent au plafond.

Est-ce que j’ai besoin de revenir sur le cas des jus? Un de mes premiers articles expliquait mon problème avec le jus. Rien à rajouter.

Autre produit fruité dont il est facile d’abuser : les fruits séchés. Un fruit séché ne perd que son eau dans le processus de déshydratation. Ça fait des fruits tout mignons, mais aussi riches en calories que lorsqu’ils étaient frais et gorgés d’eau. Une petite boîte de raisins secs, c’est une grosse grappe de raisin. Une poignée d’abricots séchés, c’est un petit panier d’abricots frais. C’est donc facile d’en grignoter un peu trop. En plus, trop souvent les fruits séchés contiennent des grandes quantités de sulfites pour qu’ils restent plus jolis. Je ne suis pas un gros fan.

Outre ces trois exceptions, lâchez-vous lousse, mangez-en des fruits. Mais ne vous faites pas croire qu’ils sont calories-free.